город запасает дрова
23:39
Странные связи
Давно меня не было, хотя хочу что-нибудь написать тоже давно.
Позавчера не стало Градского. На меня это почему-то подействовало. Не сказала бы, что я фанат, но смотреть на белые буквы на чёрном фоне перед заставками передач (ой, стихи?) в прошлом и особенно в этом году, когда уходят те, кого ценила твоя семья, под кого в каком-то смысле росла ты, тяжело. Когда ушёл Лановой (это же было недавно?), я посмотрела "Алые паруса". Когда ушёл Меньшов (ушёл?), во второй раз посмотрела "Розыгрыш", посмотрела передачу с ним. Когда ушёл Градский (быть не может!), много читала про него, чуть-чуть послушала даже. В хорошей телепередаче, которую я неожиданно решила посмотреть в эфире, в конце тоже о нём сказали. Даже дважды.
В голове роились мысли. Я недавно вернулась с финала литературного конкурса, и идеи, а иногда и строчки, сейчас приходят часто. Что-то про "Когда-то не стало Бродского, однажды не стало Градского, когда-то не станет бабушки..." Испугалась за бабушку, писать не стала. Тема важная, ещё не отработанная, написать надо, но не позавчера. Вот в начале этой записи строчка неплохая, например.
Вчера я разочаровалась в себе. Писала олимпиаду четыре часа, за тридцать-сорок минут решила две задачи из шести, всё остальное время тупила. После олимпиады читала книжку про подростка, которая чуть не покончила с собой. Книжка мне не понравилась, хотя авторов знаю, авторы хорошие, у них куда более удачные вещи есть. Мой рассказ лучше. Возможно, потому, что он мой. Авторы советовались с психологами, не повредит ли кому-нибудь их книжка. Я ни с кем не советовалась, мне кажется, что моё творение случайному читателю не повредит, если он внезапно не войдёт в резонанс с героиней. Мне, кажется, повредило ещё до того, как рассказ закончился. Хотя рано или поздно всё равно пришлось бы делать что-то такое.
Проела мозги родителям, поплакала, выслушала советы, легла спать. Сегодняшний день был лучше вчерашнего.
А ещё сегодня бабушку положили в больницу. Инсульт. Обнаружили не сразу, родители ездили по больницам, папе надо было снимать швы после операции. Приехали, лежит на кровати — может, спала плохо ночью и сейчас уснула?
Один врач сказал, что она совершенно точно не переживёт. Другой — что минимум десять лет будет парализована. (Ей 91.) Что хуже, неизвестно.
Я давно боялась, что что-то такое рано или поздно случится. Надеялась, что не при мне. Рада, что не при мне.
Завтра итоговое сочинение, которое ну нельзя написать плохо, при всём желании не получится. Завтра я проснусь и буду чувствовать это не так остро, как сейчас, в том числе поэтому и решилась написать эту запись. Но буду ждать, спрашивать, узнавать новости. Хорошо всё точно не будет, но почему-то очень надо понять, насколько всё плохо.
А ещё после этих новостей я поймала у себя в голове мысль. "Я не хочу умирать."
Это я в рассказе угадала или сейчас превращаюсь в свою героиню? Так просто и так сложно-невероятно одновременно.
Про всё остальное сейчас писать не буду. Слишком хорошая концовка, слишком чёткие мысли, слишком высокое небо.
Позавчера не стало Градского. На меня это почему-то подействовало. Не сказала бы, что я фанат, но смотреть на белые буквы на чёрном фоне перед заставками передач (ой, стихи?) в прошлом и особенно в этом году, когда уходят те, кого ценила твоя семья, под кого в каком-то смысле росла ты, тяжело. Когда ушёл Лановой (это же было недавно?), я посмотрела "Алые паруса". Когда ушёл Меньшов (ушёл?), во второй раз посмотрела "Розыгрыш", посмотрела передачу с ним. Когда ушёл Градский (быть не может!), много читала про него, чуть-чуть послушала даже. В хорошей телепередаче, которую я неожиданно решила посмотреть в эфире, в конце тоже о нём сказали. Даже дважды.
В голове роились мысли. Я недавно вернулась с финала литературного конкурса, и идеи, а иногда и строчки, сейчас приходят часто. Что-то про "Когда-то не стало Бродского, однажды не стало Градского, когда-то не станет бабушки..." Испугалась за бабушку, писать не стала. Тема важная, ещё не отработанная, написать надо, но не позавчера. Вот в начале этой записи строчка неплохая, например.
Вчера я разочаровалась в себе. Писала олимпиаду четыре часа, за тридцать-сорок минут решила две задачи из шести, всё остальное время тупила. После олимпиады читала книжку про подростка, которая чуть не покончила с собой. Книжка мне не понравилась, хотя авторов знаю, авторы хорошие, у них куда более удачные вещи есть. Мой рассказ лучше. Возможно, потому, что он мой. Авторы советовались с психологами, не повредит ли кому-нибудь их книжка. Я ни с кем не советовалась, мне кажется, что моё творение случайному читателю не повредит, если он внезапно не войдёт в резонанс с героиней. Мне, кажется, повредило ещё до того, как рассказ закончился. Хотя рано или поздно всё равно пришлось бы делать что-то такое.
Проела мозги родителям, поплакала, выслушала советы, легла спать. Сегодняшний день был лучше вчерашнего.
А ещё сегодня бабушку положили в больницу. Инсульт. Обнаружили не сразу, родители ездили по больницам, папе надо было снимать швы после операции. Приехали, лежит на кровати — может, спала плохо ночью и сейчас уснула?
Один врач сказал, что она совершенно точно не переживёт. Другой — что минимум десять лет будет парализована. (Ей 91.) Что хуже, неизвестно.
Я давно боялась, что что-то такое рано или поздно случится. Надеялась, что не при мне. Рада, что не при мне.
Завтра итоговое сочинение, которое ну нельзя написать плохо, при всём желании не получится. Завтра я проснусь и буду чувствовать это не так остро, как сейчас, в том числе поэтому и решилась написать эту запись. Но буду ждать, спрашивать, узнавать новости. Хорошо всё точно не будет, но почему-то очень надо понять, насколько всё плохо.
А ещё после этих новостей я поймала у себя в голове мысль. "Я не хочу умирать."
Это я в рассказе угадала или сейчас превращаюсь в свою героиню? Так просто и так сложно-невероятно одновременно.
Про всё остальное сейчас писать не буду. Слишком хорошая концовка, слишком чёткие мысли, слишком высокое небо.
01.12.2021 в 07:48
01.12.2021 в 17:40