КГ

Тот же альбом, ага.
Удивительно, как я раньше не заметила: он весь про самореализацию и место себя в мире, причём с разных сторон.
А последняя песня сегодня неожиданно стала скорее послесловием, в отличие от первой, органично влившейся в канву основной части. И в самом деле каждый раз, когда слушаю, нахожу что-то новое. Правильно, что сейчас слушаю редко и только если чувствую, что вливаюсь в этот альбом, оказываюсь внутри, мне не хочется немедленно выключить. Иногда бывает и так, но не сегодня.
Сегодня мне было очень надо его послушать. После недели бездеятельности, после тяжёлой недели у родителей, после текста, который мама прислала мне вчера вечером и по поводу которого она собрала много критики, опубликовав.
До альбома — жуткая сонливость и нежелание делать хоть что-то. Сейчас — мороз по коже вместе с верой, что всё ещё будет.
Пусть всё ещё будет. Более сильнодействующего средства у меня сейчас, кажется, нет.

---

Что происходит?

Я валю все олимпиады, пробники и контрольные, смотрю телепередачи вместо домашки, часто впадаю в непонятной природы ступор и убегаю от своих учебных проблем в себя. Позавчера начала третий за последнюю пару недель рассказ, но дальше начал дело не идёт. До этого концы полугодий проходили спокойнее...
Что происходит? И что с этим всем делать?

---

Вчера была очень точная мысль, которую я собиралась записать. Сегодня уже ушла.
Так что скажу просто и прямо: вчера утром бабушка умерла.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странные связи

Давно меня не было, хотя хочу что-нибудь написать тоже давно.

Позавчера не стало Градского. На меня это почему-то подействовало. Не сказала бы, что я фанат, но смотреть на белые буквы на чёрном фоне перед заставками передач (ой, стихи?) в прошлом и особенно в этом году, когда уходят те, кого ценила твоя семья, под кого в каком-то смысле росла ты, тяжело. Когда ушёл Лановой (это же было недавно?), я посмотрела "Алые паруса". Когда ушёл Меньшов (ушёл?), во второй раз посмотрела "Розыгрыш", посмотрела передачу с ним. Когда ушёл Градский (быть не может!), много читала про него, чуть-чуть послушала даже. В хорошей телепередаче, которую я неожиданно решила посмотреть в эфире, в конце тоже о нём сказали. Даже дважды.
В голове роились мысли. Я недавно вернулась с финала литературного конкурса, и идеи, а иногда и строчки, сейчас приходят часто. Что-то про "Когда-то не стало Бродского, однажды не стало Градского, когда-то не станет бабушки..." Испугалась за бабушку, писать не стала. Тема важная, ещё не отработанная, написать надо, но не позавчера. Вот в начале этой записи строчка неплохая, например.

Вчера я разочаровалась в себе. Писала олимпиаду четыре часа, за тридцать-сорок минут решила две задачи из шести, всё остальное время тупила. После олимпиады читала книжку про подростка, которая чуть не покончила с собой. Книжка мне не понравилась, хотя авторов знаю, авторы хорошие, у них куда более удачные вещи есть. Мой рассказ лучше. Возможно, потому, что он мой. Авторы советовались с психологами, не повредит ли кому-нибудь их книжка. Я ни с кем не советовалась, мне кажется, что моё творение случайному читателю не повредит, если он внезапно не войдёт в резонанс с героиней. Мне, кажется, повредило ещё до того, как рассказ закончился. Хотя рано или поздно всё равно пришлось бы делать что-то такое.
Проела мозги родителям, поплакала, выслушала советы, легла спать. Сегодняшний день был лучше вчерашнего.

А ещё сегодня бабушку положили в больницу. Инсульт. Обнаружили не сразу, родители ездили по больницам, папе надо было снимать швы после операции. Приехали, лежит на кровати — может, спала плохо ночью и сейчас уснула?
Один врач сказал, что она совершенно точно не переживёт. Другой — что минимум десять лет будет парализована. (Ей 91.) Что хуже, неизвестно.
Я давно боялась, что что-то такое рано или поздно случится. Надеялась, что не при мне. Рада, что не при мне.
Завтра итоговое сочинение, которое ну нельзя написать плохо, при всём желании не получится. Завтра я проснусь и буду чувствовать это не так остро, как сейчас, в том числе поэтому и решилась написать эту запись. Но буду ждать, спрашивать, узнавать новости. Хорошо всё точно не будет, но почему-то очень надо понять, насколько всё плохо.
А ещё после этих новостей я поймала у себя в голове мысль. "Я не хочу умирать."
Это я в рассказе угадала или сейчас превращаюсь в свою героиню? Так просто и так сложно-невероятно одновременно.


Про всё остальное сейчас писать не буду. Слишком хорошая концовка, слишком чёткие мысли, слишком высокое небо.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глоссолалия

Внезапно села за ноут и написала 24 строчки кода на питоне, чтобы играть в "Глоссолалию" без листочка, бумаги и потери времени. В качестве текстов использовала пары абзацев из статьи Википедии "Доказательства эволюции".
Теперь могу точно сказать, кем я чувствую себя последний месяц-полтора. Проераной делоренавой.
Даже записать все мысли в дневник никак не могу.
(Фраза целиком: "ескоче проераных делоренав овоно пому и вожны")

---

Эксперимент

Решила поставить эксперимент над собой. Правила простые: трое суток, с 21 по 23 июля, не ныть. Вслух - точно, в мыслях - стараться. Сейчас читала статью, там пишут, что таким способом избавиться от нытья проще всего.
Меняться я всё ещё не люблю. Но моё нытьё по поводу того, что у меня ничего не получается и ни за что не получится, надоело и мне, и моей соседке по комнате, и, наверное, вообще всем. Хочу проверить, получится ли у меня измениться вот в эту сторону. Проверить: если ничего не получится, это не так уж страшно. Но лучше подержаться как можно дольше - а вдруг всё работает и через три дня мне уже не будет жизненно необходимо через слово говорить "у меня ничего не получается"? Хотелось бы.
Желательного результата и его порога нет. Дополнительного вознаграждения себе не будет. Ныть, что у меня ничего не получается с экспериментом, разумеется, тоже не надо. Я просто пробую.
Если возникнут мысли по поводу нытья - тоже не выливаю людям на головы и стараюсь уничтожить. Если 24 июля они будут и оформятся, напишу сюда.
Правила пересмотру не подлежат.

---

С днём защиты

Сегодня День защиты детей. Мама написала, напомнила, спросила, как она может меня защитить — позвонить, написать? Я сообщила ей, что уже получила ответ. Ошибки не было.
Я не прошла на олимпиаду, на которую мечтала пройти. И очень плохо написала последний отборочный тур — судя по баллам, наляпала содержательных ошибок. Сейчас спорю по поводу другой лингвистической задачи, с которой я не справилась до дедлайна — мне кажется, там не вполне корректно сформулировано условие. Не совпадает с шаблонами у меня в голове о том, что означает непрописанное в задаче то-то и то-то. Предполагаю два варианта ответа, которые могу получить, и оба они берутся в голове именно из-за большого решательского опыта. В субботу проходила ещё один отбор — он по идее должен быть несложным. Результатов ещё нет, но баллов у меня будет немного, подозреваю, что опять наляпала ошибок при решении задач. Где-то пишу что-то, не удосужившись проверить. Где-то чрезмерно усложняю, пытаясь найти объясняющее всё правило, а это не требуется. Где-то просто невнимательна. Где-то не догадываюсь до очевидного.
Как же мне это всё не нравится... В этом году я делала выводы из результатов олимпиад и сокрушалась, что опускаюсь ниже. Потом удержала степень на одной олимпиаде, взяла очень важную другую — опять не успокоилась, думала, что могу больше. Но сейчас творится что-то совсем страшное. Нет, может быть, будет и ещё хуже, но я не хочу до этого доводить.
Вводные есть. Дальше будет попытка разобраться в том, что происходит и почему. Уважаемые воображаемые читатели, эта запись нужна в первую очередь мне (хотя, в принципе, все эти записи нужны в первую очередь мне...) Я постараюсь никак себя не деанонимизировать, под замок её не кладу, чтобы не путать с тем, что не готова вынести в открытый доступ. Возможно, что-то из написанного здесь современная лингвистика или психология считает неправильным, и я рано или поздно это пойму. Но главная цель — разобраться, успокоиться, понять, куда идти дальше, поэтому за ошибки прошу не судить меня строго. Текст ниже написан в жанре потока сознания — ладно, не совсем потока сознания, но я просто фиксирую льющиеся мысли.

Итак, что же случилось?
Сначала мне казалось, что основная проблема — это слишком большое количество теоретических знаний, свалившихся на меня в десятом классе. Точнее, даже не сами знания, а то, что я их слишком часто использую, где надо и где не надо. Я придерживаюсь идеи, что лишних знаний не бывает, особенно если речь о научном знании. Научное знание помогает подтверждать гипотезы (как, например, и знание иностранных языков: если в знакомом тебе языке есть некоторое явление, оно встречается в каких-то языках, может встретиться и в том, на который задача; научное лингвистическое знание в этом смысле — более общее понимание того, как языки бывают устроены, в принципе и в разных языковых семьях, ветвях и группах). Оно же помогает выдвигать гипотезы, не разделяя весь материал задачи на столбики, просто в результате анализа переводов — иногда по ним можно догадаться, какое лингвистическое явление представляет автор, а способы выражения явления часто известны.
Есть у получения знаний в школьном возрасте и очевидная отрицательная сторона: решать задачи, не зная о языке вообще ничего, интереснее. Но, разумеется, сложнее — а часть задач без опыта и знаний решить вообще нельзя. В первую очередь это касается задач международных олимпиад, пусть и не всех.
Чем мне не угодили знания? Тем, что в последнее время чуть ли не в любом моём решении можно встретить термины. Во-первых, я не всегда правильно употребляю эти слова — использую неверный падеж при управлении, например. Или, понимая в целом смысл, не выхватываю оттенков значения. Примеры с ходу в голову не лезут, но есть такие случаи. Во-вторых и в-главных, я ищу свежеизученные явления там, где их нет. И иногда нахожу.
Тут плавно переходим ко второй моей проблеме. Проблеме именно при решении лингзадач — со всеми проблемами у меня в голове проще разбираться в отдельной записи. Я очень "люблю" усложнять решение, расписывая бесчисленные частные случаи и вдобавок разбираясь, почему они такие. Корни этого, думаю, в том, что... я не перечитываю решения. Даже жирным выделила, потому что это конкретная проблема, от которой вроде бы как нетрудно избавиться. Конкретизирую: даже если я не расписываю полный ход решения, он есть. Закономерности всегда обнаруживаются в некотором порядке, иногда не в том, который ожидал автор. И часто обнаружению того или иного способствуют как раз знания. А потом выясняется, что это, это и вот это можно объединить в один пункт. Или (ещё хуже того), что громадное правило из трёх частей можно заменить скромным правилом из двух. Зато в громадном использованы факты о языке, которые, как мне показалось, в этой задаче обязаны эксплуатироваться.
Почему мне кажется, что там обязаны быть эти факты? Тут всплывает вторая проблема: я слишком люблю системность. Иногда я пытаюсь объяснить необъяснимое (например, род неодушевлённых существительных), иногда я пытаюсь свести всё к одной модели (это особенно хорошо заметно на примере последних задач: если язык эргативно-абсолютивный, разве может что-то быть завязано на подлежащее и дополнение?) Это сужает полёт фантазии, а полёт фантазии в таких вещах всё-таки важен. И в итоге у меня не получается упростить свежевыдуманное до человеческих масштабов.
Ой, я не объяснила, чем плохо усложнение. Во-первых, трата времени. Во-вторых, в хороших лингвистических задачах всегда даются случаи, которых не было в условии, а усложнённые закономерности могут давать неверный ответ в таких случаях — или вообще его не давать. Или давать несколько вариантов ответа на выбор, а выбрать не получается. И такое было (правда, в примере, который я помню, я, наоборот, пыталась упростить правило).
Пока писала, выделила две проблемы, которые можно начать исправлять хоть с сегодняшнего дня. Но есть, как мне кажется, и третья. И четвёртая. Третья: я перестала серьёзно относиться к задачам, которые кажутся несложными. Вот это правило – и всё решено, и всё работает... Так можно делать лишь с очень простыми задачами. В более сложных нужно, опять же, перечитывать решение, не ограничиваться одной идеей и не усложнять) Как бы глупо это не звучало. Можно посыпаться даже на простой задаче, если отнестись к решению халатно. А по задаче ведь далеко не всегда понятно, простая ли она... В общем, лучше не задаваться, кажется.
А четвёртая проблема звучит очень коротко: кажется, я устала. Не буду употреблять слова с корнем -гор-, потому что мне всё ещё интересно этим заниматься, но наляпанные ошибки и постоянная сонливость о чём-то да сигнализируют. Возможно, я устала именно от лингвистических задач. Я уделяла им в этом году очень много времени, и это принесло плоды — думаю, иначе я бы даже не дошла до того последнего отборочного тура. Но если они начинают решаться механически (а они, кажется, начинают), лучше остановиться. В июле сборы для тех, кто прошёл на олимпиаду, и для тех, кому чуть-чуть не хватило. А до этого времени я бы вообще ничего не решала. Может быть, доделаю четыре задачки, которые проверяются преподавателями, из курса — он до 15 июня, — но после 15 июня совершенно точно ничего не буду делать до начала сборов. Если захочу, напомните мне кто-нибудь.

Фух. Стало легче. Вроде бы я написала всё, что хотела.
Ладно, жду комментариев, что же не так в моих решениях с отбора. И смотрю, что происходит вокруг меня — мир же лингвистикой не ограничивается, верно?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Замот

Ну что, у меня диплом. Поступление почти что в кармане, но надо, во-первых, хорошо закончить школу, во-вторых, подготовиться к вузу в плане обязательности и тайм-менеджмента, оттуда не так уж сложно вылететь.
Получается и то и другое пока плохо. Я сплю целыми днями — не в прямом смысле, конечно, но на уроках рано отключаюсь и не могу думать, в свободное время листаю стены ВК или слушаю НМТ, а делать что-то полезное начинаю вечером. Вчера сидела до часу ночи и в час ночи фактически свалилась, а сделала всего ничего. Как с этим бороться, кто бы знал. Видимо, перестать писать в дневник и пойти писать пробник ЕГЭ по алгебре. Или историю доделать. Или английский.
Но всё-таки напишу ещё две мысли, а то забуду потом. Во-первых, неделю назад я проходила отбор на ещё одну олимпиаду, куда я мечтаю попасть уже год как минимум. Точнее, первый тур этого отбора. Его проверят и определят, кому надо писать второй, уже по итогам второго тура сформируют команду, которую будут готовить к олимпиаде. 8 человек со всей России, плюс один запасной. Да-да, олимпиада международная, именно. Я проходила на отбор ещё по прошлому году, но тогда, кажется, ещё не была готова. А сейчас шансы есть. Результаты первого тура первого мая, тогда же скажут, кто прошёл на второй. Я пока не знаю и не могу предположить, прошла ли я. Боюсь, переживаю. Может быть, ещё и поэтому не могу сконцентрироваться. Как бы дожить бы до сорока первого мая...
Последняя фраза — мостик ко второй мысли. Вчера слушала очередную никому не известную передачу на никому не известном радио с НМТ, где он беседовал с ведущей, отвечал на вопросы из чата, там же ставили треки, в том числе из грядущего альбома. Когда именно альбом будет доделан и выйдет, никто пока не знает — НМТ говорил, что сейчас у него ощущение, будто альбом никому не нужен, должно прийти соответствующее настроение. Но всё вроде бы уже записано, некоторые композиции готовы, даже название есть (только я его не скажу!). Ладно, ничего страшного. В марте-апреле одного года НМТ ездил по стране и рассказывал, что записал альбом, но у него ещё нет названия. Выбирал из трёх или четырёх диких и безумных. В апреле был на радио (между прочим, на куда более известном, чем сейчас) и ставил готовые треки. Широкой публике альбом стал доступен в начале июня, под совершенно другим названием, с порядком, отличающимся от майского варианта... Вот что я знаю об истории создания своего любимого альбома. Так что пусть новый вылёживается, это даже полезно.
Интервью было прекрасным — небанальные вопросы и от ведущей, и в чате (даже я что-то спросила), неожиданные и подробные ответы НМТ. А вот впечатление от грядущего альбома пока смешанное. Какие-то аранжировки уже знакомы по видеозаписям группы, что-то совсем новое. Вчера думала, что не смогу полюбить такое, сейчас уже восхищаюсь даже чем-то. Не знаю, как я отреагирую на готовый альбом, но почему-то думаю, что мне понравится.
Беспокоит другое. Я опять вижу политику в композициях. Да, это собрано из различных шуток как минимум двухлетней давности и "общей линии" альбома (я потихоньку начинаю подозревать, какой она будет), но впечатление создаётся, будто и его то, что происходит сейчас в России, в стороне не оставляет. А ярко выраженная политическая позиция, даже если она мне привиделась, на меня действует отталкивающе. Хоть бери альбом и рекламируй его в радикально-оппозиционном издании — а надо ли?
С другой стороны, НМТ настолько разный и непредсказуемый, что все мои нынешние догадки могут оказаться совершенно неправильными. Меня же может и совсем не зацепить альбом, кто знает. Так что не буду пока решать, займусь чем-то полезным, а после выхода альбома проверю, была ли я права 21 апреля, за X дней до выхода. Поживём-услышим, как говорится.

---

Конкурсы

Тук-тук, я снова здесь. Собиралась делать раз в день посты о том, как я себя чувствую перед важной олимпиадой. Но надо было много всего успеть, а потом забылось. Да и нет каких-то особенных ощущений, это неделю назад казалось, что есть.
Собственно, через два дня у меня начинается эта олимпиада, а в следующую среду она закончится. А ещё надо сдавать долги и разбираться в пропущенных темах, тоже важно.
Не успеет закончиться олимпиада - улечу на Урал, участвовать в конкурсе.
Надо спать, завтра отредактирую и напишу то, что хотела.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Холод

У меня каникулы, некоторое количество долгов и насморк. А вот голоса почти нет. Петь не получается, сижу и слушаю пропущенные эфиры НМТ. Радуюсь, что в целом неплохо написала олимпиаду, радуюсь, что успели сходить в пенсионный фонд и оформить какую-то там выплату, пока я не очень разболелась. Радуюсь, что не надо делать прививку (хотя когда-то летом её всё равно придётся поставить).
Но здесь хочу рассказать об одном случае, о котором я бы не рассказала вообще никому из тех, кого знаю. Точнее, кому-то я и рассказывала, но не во всех подробностях.
Это было в лагере, недавно. Лагерь устроен очень интересно: там и олимпиадники, и спортсмены, и случайные взрослые, приехавшие отдохнуть. Часть учебных аудиторий — в жилом крыле, часть — с другой стороны, куда нужно идти мимо спортзала и через зимний сад с черепахой и рыбками. В конце коридорчика с аудиториями — небольшой холл, откуда можно попасть в несколько административных кабинетов, в закуток с туалетами и на лестницу (понятия не имею, куда она ведёт, но по ней несколько раз поднимались дзюдоисты).
Тем вечером мне было очень плохо. У нас была командная интеллектуальная игра, и другая команда была очевидно сильнее нашей. Правила и случайности оказались такими, что та команда победила со счётом 3:2. А вообще — у нас было одно не очень корректное задание, в основном они додумывались быстрее, не допускали таких грубых ошибок, как мы... После этого ещё несколько раз говорили, что наша команда была очень сильной, практически не уступала, вот счёт 3:2... Но я же знаю, что это не так! Мы виноваты! Мы!!!
Я пришла в свою комнату. Вернулась с контрольной соседка — она написала не очень хорошо, как ей показалось. Я не знала, что делать мне. Поделилась мыслями. Спросила, можно ли мне попеть.
Когда мне плохо, я обычно пою песни НМТ. Это переводит меня в более отстранённое состояние, я могу посмотреть со стороны на своё состояние, понять, что та песня в точности о том, что я чувствую сейчас. Но есть важное условие: я не должна думать о том, что обо мне подумают другие. В идеале — быть одна. И в этот раз я поняла, что оно важно: соседка у меня была прекрасная, чуткая, умеющая успокоить, любящая музыку. Я не поняла, как она относилась к этим песням — скорее всего, это не очень её. Она посоветовала послушать что-то из того, что нравится ей, мы даже немного послушали. Но мне было настолько неудобно за себя, что я нисколько не успокоилась. Скорее наоборот. Она ушла ужинать, я села на подоконник и глядела в окно минут пятнадцать. Тоже не помогло.
Сказала, что мне нужно позвонить маме. Ушла в тот самый холл. Там ещё странный гобелен на стене и распадающийся на доски паркет стучит под туфлями. Позвонила, рассказала новости за день, так и не успокоилась. А из холла есть ещё дверь на улицу, пластиковая. Можно в неё смотреть. Я посмотрела, и завозились в голове нехорошие мысли.
Почему бы не выйти и не отправиться куда-нибудь в лес? Тёплая одежда далеко, в комнате, а я в платье и рубашке — прогулка не будет слишком уж долгой. Сумку с телефоном можно оставить там, чтобы не было лишних соблазнов вернуться. Будет так холодно, так приятно, так хорошо, и это совсем не страшно — я просто пошла погулять, я не сделала что-то с собой единомоментно...
Я думала и о том, что не хочу подставлять соседку и всю команду, и о том, что родители будут беспокоиться. Но это не было диалогом мыслей — это было немного апатичным состоянием, когда всё равно, жив ты или тебя давным-давно нет. И уйти в никуда было приятнее и проще. И очень хотелось.
Не помню, почему я вышла из этого состояния. Залезла на сайт, где иногда выкладывают задачи, нашла там свежую задачу по математике, пока что без решения. Сидела и решала её час с лишним, всё в том же холле. А когда решила, поняла, что нахожусь в совершенно нормальном состоянии. И двинулась к новым свершениям. Никогда бы не подумала, что от самоубийства может спасти задача по математике, но она, считай, спасла.
При этом я даже не знаю, была ли заперта дверь на улицу из холла. И не знаю, что бы я сделала, если бы обнаружила, что заперта — наверное, стала бы искать другие способы выйти из реальности, где я плохая, а меня пытаются выставить в лучшем свете. И людей, которые со мной, заодно. Читать смешно, но ведь в следующий раз я поступлю точно так же... Если меня что-нибудь не удержит.
Раньше я думала, что между мной и смертью находится очень прочная стена, которая часто и мешает мне (с той же прививкой, например). Я боюсь боли. Любой — краткосрочной и долгой, полезной и вредной, в любой части тела. Кажется, это уже что-то вроде инстинкта. Я всегда долго отказываюсь, когда у меня берут анализы крови — вот поэтому, и меня бесполезно убеждать, что это пойдёт мне на пользу. Точнее, меня бесполезно убеждать чем-то конкретным, а вот кто-то убедить или даже заставить должен. В случае с самоубийством... думаю, ни один нормальный человек заставлять не будет. А боль, рано или поздно, неизбежна.
Но после того случая уже не уверена, что это действительно так работает — о боли я даже не подумала. Так что главное — не забивать такими мыслями мозги в принципе. Нельзя предугадать, когда они выстрелят. И, конечно, не терять связь с реальностью и найти как можно больше того, что способно отвлечь, затянуть, очистить, изменить до неузнаваемости, но оттолкнуть от края или хотя бы удержать на нём.

Я не знаю, можно ли выкладывать такое в открытый доступ и что вы подумаете, прочитав. Может быть, вам поможет мой опыт (опыт?), может быть, наоборот, толкнёт вас в подобное моему тогдашнему состояние. Как я понимаю, у людей бывает по-разному... Пусть будет в интернете, а вы сами решайте, стоило читать или нет.
И ещё просьба. Я пишу в точности то, о чём думаю, не закрывая запись, так как верю: никто из читающих этот дневник не узнаёт реального человека. Ну, если вы могли бы сказать такое кому-то в лицо, я за вас рада. Но я боюсь, что меня начнут таскать по психологам и психиатрам, а адекватных тех и тех можно встретить нечасто. Так что если вы поняли по каким-то признакам, кто автор этого текста, напишите мне на U-mail, кто вы и кто я — буду знать. И потом забудьте всё, что здесь написано. Пожалуйста.

---

+1

Да, опять то же самое.
Собиралась написать в дневник, наверное, с воскресенья. В воскресенье была совершенно прекрасная олимпиада в совершенно прекрасном месте, и хотелось зафиксировать эмоции и ощущения. Теперь знаю, что где-то что-то получилось не до конца, но я же хожу на олимпиады не для того, чтобы набирать 100/100? В конце концов, это мало кому удаётся. Встретила знакомых. Пофотографировала. Поняла, к чему стремиться, и получила дополнительную причину написать хорошо второй тур — не в этом ли счастье?
В то же воскресенье узнала, что прошла на финальный этап ещё одной олимпиады. Проверкой предыдущего остались довольны далеко не все, да и у меня к ней есть вопросы. Но я прошла, и это прекрасно. Закончился командный тур (у нашей команды меньше всего баллов), проверяют наши работы на индивидуальном. Можно было бы написать об этом.
Собиралась написать про рассказ для конкурса и про то, как он на меня влияет. Кажется, это чуть ли не самый сильный и страшный рассказ из всех уже написанных. Я не могу выкинуть оттуда ни слова, а если пытаюсь, получается хуже. Но то ли я слишком долго вживалась в персонажа, то ли персонаж слишком похож на меня... А персонаж, исходя из, казалось бы, совершенно правильных и разумных идей, чуть не доходит до самоубийства. И превращает второго в исчадие ада. Боюсь, как бы такого не случилось со мной... Есть что написать на эту тему, но опять же не села вовремя. Кстати, моя первая истерика случилась в этот вторник, и тоже из-за этого рассказа.
Опять начала копить долги и всё собираюсь их сдать. Неизвестно почему начала смотреть информацию о приютах для кошек, смотреть фотографии питомцев и мечтать, что вот я вырасту, начну много зарабатывать, перееду в Москву на ПМЖ и заберу из одного приюта Касатку, а из другого Дину. Причём они будут в точности такими, как сейчас, а Касатка ещё и очень музыкальной. Вообще начали придумываться истории на тему "я вырасту и буду работать там-то, там-то и там-то..." Наверное, я не собиралась посвящать этому всему записи, но это тоже произошло на неделе.
А сегодня, когда в очередной раз (и я уже не помню, в первый ли на этой неделе) случилось то, что случилось, я не выдержала и написала вот это. Потому что мне тяжело это терпеть. Постоянно думаю, что я могу сделать, чтобы этого не было. Ответа ещё не нашла.
Надеюсь, через энное количество лет, когда я вспомню про этот дневник, я пойму, о чём здесь написано. И ещё сильнее надеюсь, что подобное не будет повторяться... скажем так, в других обстоятельствах.

---

Открываюсь

Старое название полностью пропало из поисковиков, вся подготовительная работа выполнена. Дневник можно открывать.
Случайно вспомнила, что давно собиралась открыть его именно сегодня. Год назад (если не верите, посмотрите в профиль) я появилась на Дайри. Не помню, почему именно тогда. Впервые узнала об этой платформой в августе 2019, посоветовала соседка по комнате на образовательной смене. Аня, если ты читаешь это, спасибо! Тогда как-то отшутилась. А в феврале внезапно решила зарегистрироваться.
Кажется, зарегистрировалась и тут же легла спать. Сам дневник (тоже можете проверить по профилю) завела ровно через два месяца, 14 апреля. И в течение этих десяти месяцев что-то писала сюда, когда хотелось или больше было некуда писать. Собиралась рано или поздно его открыть. Вот открываю.
А ещё 14 — моё несчастливое число. Прекрасная дата, чтобы открыть дневник, не так ли?
Если хотите — читайте, комментируйте, пишите на U-mail. Даже отвечать буду, скорее всего.

---

Апель

На сленге — апелляция. Всерос, региональный этап. Предмет указывать не буду, хотя по дате в принципе можно делать предположения. Или закинуть запись в черновики и опубликовать когда придётся?
(Здесь региональная специфика — кто узнает, тот узнает. Если у вас не так, искренне радуюсь. Или огорчаюсь.)
В том году я отвоёвывала баллы по другому предмету и ходила на живую апелляцию. Ждали минут сорок в коридоре (очередь давно съехала, и все проходили когда придётся), переговорили со всеми знакомыми. На самой апелляции я посмотрела на сканы работы с пометками проверяющих, попредъявляла претензий, мне добавили три балла и предложили пойти на апелляцию, если я хочу получить больше (а то был, как оказалось, показ работ). Сначала мне казалось, что апелляция организована ужасно, но теперь уже не уверена...
В этом году, как известно, ковид. Так что очную апелляцию (и показ работ) отменили и заменили всё заочной. Коротко о том, почему это плохо. Именно для участников и забывая о мелочах вроде встреч с другими олимпиадниками.
1) Нельзя посмотреть работу с комментариями проверяющих. Выкладываются сканы твоей работы без всяких комментариев (кажется, сделанные ещё до проверки) и табличка с баллами за каждое задание (если оценивается по критериям, то баллы по каждому критерию, если задания с подпунктами — баллы за всё задание сразу). Ну, максимумы баллов за эти задания, общая сумма твоих баллов и максимум. Всё. На показе работ часто можно было посмотреть, что конкретно проверяющим не понравилось.
2) Нет человека, которому ты доказываешь свою позицию. Писать в формочку, с одной стороны, легче — меньше волнуешься, текст можно написать в ворде заранее. (Кстати, время для подачи апелляции то же, что и время для подачи ЗАЯВКИ на рассмотрение апелляции очно — около суток с момента публикации результатов.) Но нельзя ткнуть пальцем в определённое место работы, нельзя посмотреть в глаза. Нельзя даже узнать имени человека, который тебе отвечает. Плохо ли это — см. далее.
3) От тебя мало что зависит. Ты пишешь, через какое-то время тебе отвечают — не то принимают коллегиальное решение, не то кто-то просто добрался до апелляции номер такой-то. Непонятно, прочитали ли тебя, поняли ли тебя. Прибавляет чувства незащищённости, особенно если апелляцию отклонили или удовлетворили частично.
Возможно, второй и третий пункты — части единого целого, не знаю. Но самый страшный — четвёртый.
4) Апелляции, как я уже писала, подаются в течение суток. Потом жюри три дня на них отвечает. Так вот, к моменту получения ответа форма отправки закрывается. Нельзя не согласиться с результатами апелляции, возразить, отстоять свою точку зрения, попросить дать ответ на заданные ранее вопросы. Если живая апелляция — это диалог с проверяющим, то здесь надо подготовить монолог и зачитать его в тишине. Права на ошибку нет. И если ответ эксперта чем-то не устроил, нужно смириться.
Следствие — жюри не может ничего узнать у меня, я не отвечу. И если они чего-то не поняли, им придётся разбираться самостоятельно.

Вот так. На муниципе — ладно, но региональный этап — это другой уровень и другое количество прошедших.
А теперь наконец перехожу к своей истории.
Не могу сказать, что сильно обрадовалась, увидев баллы. Ожидала больше. Уже представляла, где накосячила, но по предварительным подсчётам получалось больше баллов на восемь. За одно задание — один балл, за другое — ноль за вторую часть... С нулём согласилась, с единицей — нет.
Перепроверила по критериям. Какие-то спорные ответы, в которых не было уверенности, в других заданиях засчитали, засчитали один дуал (альтернативный вариант ответа). Фух. Зато в последнем задании внезапно исчезли полтора балла. Перепроверила несколько раз — по критериям получается на полтора балла больше, чем стоит!
Решила писать апель. С вечера набросала идеи, днём написала сам текст, перечитала, дала почитать родителям. Написала про полтора балла и про задание, за которое один. В последнем случае объяснила, почему мой вариант подходит под условие задачи, а какие-то требования критериев необязательны. Оспаривать критерии, конечно, запрещено, но я скорее подводила под них и доказывала, что мои ответы могли бы подойти тоже. И попросила указать, за что стоит один балл, потому что одного по моим подсчётам не получалось. Написала, отправила, успокоилась. По второму заданию в худшем случае снимут тот балл, в лучшем — добавят куда больше. По первому полтора балла мне точно вернут, это же ошибка...
А сегодня пришёл ответ. Вот он.

Очень содержательный ответ

Здравствуйте!

Жюри рассмотрело Ваше обращение. По нему принято следующее решение:

Работа проверена в соответствии с критериями. Оснований для повышения баллов нет.

Что я говорю, это не ответ. Это отписка.
Я даже не знаю, читали ли они моё сообщение. Мои аргументы. Мои вопросы. Если да, то... ну они не могли так написать... Или они всем такое пишут?
Подозреваю, что дело может быть в том задании, за которое один балл. Там очень жёсткие критерии, и, кажется, апеллируют многие. Они просто увидели похожие идеи и ответили заготовленной фразой. Но другое-то задание чем провинилось? Это тоже в соответствии с критериями? Хочется посмотреть в глаза этому проверяющему или хотя бы написать ему все мысли по поводу. Но нельзя. Потому что ковид.
А поднимать шум-гам я не хочу. Как говорится, сначала получи диплом, потом ругай систему... Вот сюда написала.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё хорошо

Ой, не писала ничего уже неделю. Наверное, потому, что всё в целом хорошо. Написала две олимпиады, начала учиться, немного читала ПиН, послушала сегодня эфир. О чём писать-то?

---

И снова об эфире

Пишу, а скулы всё ещё улыбаются. Не знаю, почему, вроде бы эфир как эфир, но состояние у меня полубезумное. Пройдёт рано или поздно, в конце концов. Пока что оно мне нравится, хотя до конца эфира еле дотерпела.
Эфиров не было восемь дней, восемь дней назад был новогодний, который мы толком не смотрели. Бабушка не одобряет, а Новый год — семейный праздник. Запись ещё не смотрели, может быть, сегодня посмотрим. Но речь не об этом. Кажется, я уже подсела на эти эфиры и без них чувствую какую-то пустоту. Именно на эфиры, а не на записи — записи я на этой неделе почти не смотрела. Но каждый день, начиная с понедельника, ждала новой трансляции. Как я жила до 2020, интересно? Когда всего этого не было...
Хотя сейчас списываю это на то, что вся неделя действительно была тяжёлой. И не верится, что всё поместилось в одну неделю — ухудшение здоровья, решение никуда не ехать, звонок в скорую, попытка вызвать врача на дом, бестолковый (не считая больничного) поход в больницу, гугление лекарств, приход знакомой медсестры, капельницы, уколы, заказ лекарства через знакомую, ухудшения и улучшения, засохшая кровь в катетере, попытки промыть, звонок медсестре в Рождество, беготня по закрывающимся аптекам, успех, сегодняшний звонок медсестры, когда она попросила лишние ампулы для молодого человека в ужасном состоянии...
Да, всё (почти всё) это было не со мной. Но я переживала, как за себя. Вру, гораздо больше.
Папа, поправляйся. Пожалуйста.

А, точно. Сегодня были гости — бабушкина ученица с дочерью. Вспоминали, обсуждали, что как сейчас. Я пыталась читать "Преступление и наказание", но не очень успешно. Первая часть, IV.